女子大生の心の中

18さいの心の中

1年間続けたバイトをやめた。ばっくれた。

 

 

一昨日、何具わぬ顔で給料取りに行って、

今日ばっくれた。

 

 

「今日入ってるよ」ってLINEきたけど、無視した。

 

友達とスタバ行って、「今頃不審がってるかな」とか「怒ってるかな」とかそわそわしてたけど、屋上でお菓子食べながら寝っ転がって空を見てたらどうでもよくなって。

 

 

「この空の下ではなんでもええねん」

 

 

友達が言った、あっさい言葉に救われた。

 

「そやんなぁ。グループ退会するわ」

 

 

二つのグループ退会してLINEも全員ブロ消。

 

友達とバイバイして、やっと自分がやったことの重さに気付いて、めちゃくちゃ死にたくなった。

 

よくしてくれたのに、なんで素直に向上心に変えられなかったんだろう。

 

今までバックれた人なんていないだろうし、みんなびっくりしてるだろうな。あーーー、考え始めたら止まらん。もう遅いんだけどね

 

 

お母さんに言われた。「人としてよくない」って。

 

そんなこと自分が一番よくわかってるよ。お世話になったし、賄いもいっぱい食べたし、こんな終わり方したくなかったよ。

 

みんな優しくていい人だった。

 

でも、贅沢な私はそれがなんだかいつもつらくて、優しさに応えなきゃ応えなきゃって必死で、結局何も満足にできなくて、いつも虚しかった。

 

こんな辞め方、私が一番したくなかったよ。

誰よりも認めて欲しいもん。ばっくれたらこんな気持ちになるって分かってたし、認められて、優しさに上手く応えられるようになるまで頑張りたかったよ。

 

自分よりシフトに入れてもらえて仕事ができる年下の子への劣等感とか、上手く会話できなかった時の絶望感とか、みんな仲良いのに自分だけいつまで経っても馴染めない疎外感とかで、ずっと辛かった。

でも、弱い自分に負けたくなくて頑張ってたんだよ。

 

自分がだめなことなんて、自分が一番よくわかってるよ。

 

今日ではっきりわかった。自分がクズだって、人に言われなくても。自分で一番、わかった。外部からいちいち叩かれなくても、わかってるんだよ。